恶魔妈妈买面膜♝

愿你爱上这个世界

        好像从没有细数过自己过了多少年,今年突然意识到我已经不是18岁了,过了17不能再拿未成年当借口,过了18就再也不能当自己还是个懵懂的少年。

        我一直清醒着,又不停麻木着。我明白该做的事该走的路,但未来的无法预知和不可状物让我感受不到一丝温度。冰冷的日子浑噩地过着,我找不到黑暗中的光源,或者是我大概就不想去找,我宁愿自己就这样烂在深渊里,陷入漫无边际的绝望中。成人的世界里没有容易二字,我没有人们形容的艰难困苦,我只不过是心死了。

        我上了大学,讽刺的是知识储备告急到不如高中的程度,是不是再过几年就退化到初中了,我依然活着,对,行尸走肉一样活着。年少无知,轻易埋下对远方深爱的种子,如今,我不敢再想。它还是那么光芒万丈,像我这样混沌度日的人配不上了。

        我终于承认,自己就是个自私,懦弱,无知,冷漠的人,我想待在只有自己的小圈子里,永远不把门打开。我是属鸵鸟的吧,遇事的第一反应就是逃避,想把头深深埋进沙子里,不愿面对。现在的我,配不上所有曾经喜爱的一切。在无数个像这样的深夜里,我躲在被子里,极力想要忍耐,但还是害怕极了。我不知道这样没有忧患的日子还能过几天,我害怕没有明天没有未来的日子,我什么都没有,连梦也没有了。

        就像我知道绩点的重要性,但每次还是在临考前一天抱抱佛脚,我知道要学好英语,但还是连单词都不愿看一眼。我明白那么多却什么都不做。可我也从来没有轻松过,我没有认真对待过,却仍然要开会要写报告要写作业要做PPT要完成一大堆乱七八糟有意义或者无意义的任务,好像我经常很忙碌又不知道究竟干了什么。

        人总是要找到个什么能支撑自己过下去的东西的,太难了,连梦都失去了该怎么走下去。人们对于“你为什么要努力”的话题有过千万次的讨论,说出来的每一个原因都值得被尊重。我也问过自己相同的问题,答案如大多数人所言“因为我喜欢的东西都很贵,我想去的地方都很远,我爱的人超完美 ” 人类自古就有执着无悔的勇气,也有海阔天空的智慧。我想过把想要的降一点就会实现了,也容易快乐了,但这是个多么愚蠢的想法了,简直烂透了。

        就像我喜欢tf,喜欢ysl,喜欢Givenchy,我想过用平价的代替,我试着说服自己,反正同样的保质期,不过是些品牌噱头而已,神似已经差不多了,何必执念牌子呢。我下定决心去某宝准备买下单,但临了还是很纠结,我发现我依然最喜欢以前的那些,就算它们带不来什么实质性的意义,但起码买的那一瞬间收到的那一瞬间涂的那一瞬间都是开心的。

        我恍然间明白,原来我要的就是这些,一开始就爱上的一切是不能随意被替代的。我最爱的地方,想要的未来,向往的生活都是不能轻易改变的。我不愿悖逆心意,活着是既痛苦又愉悦的,人因为有思想才区分于其他高级动物。原来“但愿长醉不复醒”才是个高级的状态,梦都没有的人何谈理想,有了个自我编织的美好生活的蓝图才会产生为之奋斗的动力。

        这世界很大,你还有无数种可能性,是因为你把自己定义死了才看不到更多的希望。人从出生开始就注定了一生的坎坷,谁又是过得顺风顺水呢,谁不是一边泪流满面一边又在负重前行,不是只有你才有苦衷。

        我想体会世间疾苦后能品尝到甘甜的滋味,我想可以毫不犹豫地买下自己喜欢的东西,我想给辛苦付出的父母一个幸福的晚年。我想,遇到一个喜欢的人也不用担心自己不够优秀而配不上他。一个人很苦也很孤独,可偏偏我太贪婪,想要的太多,我没有放弃努力的资格。希望你迎接成功也面对失败,毕竟长路漫漫,你终要一个人面对。

        短暂的就别留恋了,瞬间也不是永恒,这不是我要的终点,是向前不能回头的理由,因为热爱,我选择一条最难的路,义无反顾。我听到心中来自远方的呼唤,再不需要回过头去关心身后的种种是非与议论。我已无暇顾及过去,我要向前走。

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